Hui, hui, hui! Da war aber einiges los am letzten Mittwoch. Und das wo doch die meisten Kindchen brav gebeugt über Ihren Büchern sitzen müssten um für das Abitur zu lernen. Wobei ich hier auch mal festhalten möchte: Kurzfristiges Lernen ist eh für den Arsch.
Man ist viel zu hibbelig und mit den Gedanken ja überall nur nicht bei der Prüfung. Deswegen: Bücher weg und ab in die Badewanne! Ein anschließendes langes Schläfchen ist auch viel gesünder. (Im Übrigen: bei zu wenig Schlaf wird man dick! Das hat vor allem mich geschockt. Bei meinem Beruf heißt dass ja, dass ich prädestiniert fürs fett sein bin! Scheiße!)
Jedenfalls, ich weiche ab.
Auf Grund von Marys Abschied und dem freien Donnerstag, zwängte ich mich Mittwochabend in mein Partyoutfit und in die hohen Hacken und stöckelte mal brav los.
Ich war guter Dinge bald wieder im Bett zu liegen. Welcher Idiot geht denn bitteschön am Mittwoch feiern? (Mich mal ausgeschlossen) Und da weder Schul-/ noch Semesterferien anstanden, machte ich mich auf gääähnende Leere bereit.
An scheeeiß!
Angefangen in der schönen Prinzenbar. Dort war es noch recht überschaubar. Mittwochs immer How I met your mother (legendäääär!) Party. Mit einem Bierchen auf den Herrn Barney angestoßen und mit meiner Mary noch a wenig gequatscht. Gegen eins stolperten wir dann ins 360 Grad rüber. Die lockten mit „90 Grad steil“ und freiem Eintritt.
Bum. Scheiße voll der Laden.
Hallo? Ein wenig irritiert gesellte ich mich an die Bar und quatschte ein wenig mit der sexy Bardame. Die bestätigte mir, mittwochs immer volle Hütte garantieren zu können. Pardonez- moi?! Ich bepöbelte die um mich herumstehenden als arbeitsloses, faules Pack und verzog mich dann in ein Eckchen. War ich doch noch gar nicht in Partystimmung.
Dort nahm ich mich dann der aktiven (da ja nüchtern) Beobachtung des weiblichen Verhaltens an. Es war echt wahnsinnig Klischeehaft.
Man konnte folgende „Arten“ beobachten:
- die Miesepetrige
- die ewig grinsende, um aufmerksamkeit buhlende Bekloppte
- die Mitläuferin
- die Partyschlampe
- die Luxustusse
- die einzig wahre bekloppte, die in der Ecke steht und die Leute analysiert
1. Die Miesepetrige…
… wurde mit 100 % sicherheit gegen ihren Willen hergeschleppt, oder aber ging in der Absicht mit, Matze/ Phillip/Benni seien auch da. Diese haben entweder a) kurzfristig abgesagt oder b) sich n anderes Mädel (Typ Partyschlampe/ zur späteren Stunde aber auch die Bekloppte) aufgerissen. Das findet die Miesepetrige natürlich megascheiße. Sie schnauft verächtlich wenn die anderen tanzen wollen, auf besaufen hat sie auch keine Lust und besinnt sich darauf lieber dumm rumzustehen. Ihre Freundinnen zieht sie alle mit runter und versaut eigentlich jedem die Stimmung. Heimgehen will diese Nervensäge aber auch nicht, da sie noch den kleinen Funken Hoffnung in sich trägt Matze/Phillip/Benni kommen noch auf Sie zu und gestehen Ihr ihre wahre und abgöttische Liebe.
-> nächstes Mal… nicht mitnehmen
2. Die ewig grinsende, um Aufmerksamkeit buhlende Bekloppte…
… erkennt man a) an ihrem beschissenen Kleidungsstil b) an ihrem Ohrenzerfetzendem Geschrei und c) an den ganzen Mitläuferinnen um sich herum.
Kreischen die ganze Zeit „Wuuuuhuuu“ oder „Yeeeehhhaaaaa“, trinken Prosecco und werfen ihr verfilztes Haar lasziv über die Schulter. Sie lachen sich fast schlapp, wenn ein Typ sie antanzt und rennen auch immer wieder aufs Klo um dann affige Bilder vorm Spiegel zu machen. Die Digitalkamera hält bei ihr sowieso alles fest. Leere Gläser, zusammengestellte Füße und hochgerissene Arme landen fast immer vor Ihrer Linse. Sie ist die erste oben auf der Box, dabei kann Sie wirklich nicht tanzen.
3. Die Mitläuferin…
… bewundert die ewig grinsende, um Aufmerksamkeit buhlende Bekloppte. Traut sich nicht so recht aus sich raus, himmelt aber schon monatelang den Barkeeper an. Trägt bevorzugt komische Ballerinas in Kombination mit niedlich, süßen T- Shirts und nuckelt meist an etwas alkoholfreien. Versucht ab und an ein zaghaftes „Wuuh“ rauszubringen, wird aber von ihrem Idol dann niedergeschmettert. Nur Mut, Mädel… in dir steckt doch eigentlich viel mehr.
4. Die Partyschlampe…
… trinkt bevorzugt Kurze und erzählt so richtig dreckige Witze. Knutscht generell zur späteren Stunde mit jedem und ihre Lache grölt wie ein heiß gelaufener Motor. Ihr Augen Make up und der Lippenstift ist verschmiert, was ihr aber bumbelegal ist. Jeder zerreist sich das Maul über Sie, wenn Sie auf ihren Hacken an einem vorbei aufs Klo verschwindet und mit einem debilen Grinsen wieder raus wankt. Kennt meistens den DJ, auch nackt.
5. Die Luxustusse…
… stochert mit dem Strohalm in ihrem Glas rum und guckt dazu arrogant in die Runde. Um ihren Arm baumelt eine (gefälschte) Vuitton, in der Sie Ihr komplettes Beautyequipment parkt. Wird meistens von einem schmalzigen Typen, mit noch schmalzigeren Haaren zugetextet und zieht sich provokativ alle 5 Minuten die Lippen nach. Die Luxustusse hat nen Stock im Arsch und lacht auf Kommando. Sollte sich dringend mit der Partyschlampe paaren.
6. Die einzig wahre bekloppte, die in der Ecke steht und die Leute analysiert…
… hat spätestens jetzt gut einem im Tee.
Und deswegen, ging ich dann auch heim. Hicks.
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